Als je midden in een echtscheiding zit, kun je intense gevoelens van eenzaamheid ervaren of het gevoel dat niemand begrijpt wat je doormaakt. Dat zijn allebei volkomen legitieme reacties op een moeilijke situatie die kan aanvoelen alsof je in een autowrak in slow-motion zit.

En hoe moeilijk het ook is, het kan troostend zijn te weten dat je niet alleen bent. Op z’n minst kan inzicht in de belangrijkste redenen voor echtscheiding je helpen om de krachten die jullie uit elkaar gedreven hebben te begrijpen.

Of misschien lijkt het de laatste tijd gewoon “niet goed” te gaan tussen jou en je echtgenoot. Jullie ruzies zijn vaker geworden en jullie ruzies duren langer. Alle huwelijken krijgen vroeg of laat een moeilijke periode. Weten waarom mensen gaan scheiden kan je helpen om van de fouten van anderen te leren, zodat je het schip weer recht kunt zetten.

Laten we met dat in gedachten eens kijken naar de meest voorkomende redenen voor echtscheiding:

Geld

Financiële onenigheid is een veel voorkomende oorzaak van echtscheiding. Geldkwesties kunnen getrouwde stellen gek maken omdat geld zo veel delen van het leven van alle mensen raakt.

Hoeveel geld je ook hebt (of niet), er is altijd de kwestie van geld als een primaire verbinder in het huwelijk. Dat betekent dat het ook een primair brandpunt is voor ruzies en in veel gevallen een motiverende factor voor echtscheiding.

Geldkwesties kunnen een huwelijk op zo veel verschillende manieren kapot maken.

  • Echtgenoten die roekeloos met creditcards omgaan kunnen zonder medeweten van hun echtgenoot grote schulden oplopen. De ene echtgenoot kan aanzienlijk meer verdienen dan de andere, waardoor verdien/controleproblemen ontstaan.
  • Elke echtgenoot kan verschillende ideeën hebben over financiële doelen op lange termijn. De ene echtgenoot wil “leven voor vandaag” terwijl de andere elke extra cent voor het pensioen wil uittrekken.
  • De ene echtgenoot wil om de twee jaar een nieuwe auto, terwijl de andere blij is in elk voertuig te kunnen rijden dat al afbetaald is.

Geld kan vooral belangrijk zijn in de mate waarin je het niet hebt. Wanneer de ene echtgenoot of de andere een baan verliest of er belangrijke onverwachte financiële tegenslagen plaatsvinden (denk aan baanverlies, gezondheidscrisissen, enz.), kan dat een grote druk op de gezinsfinanciën veroorzaken die maanden of zelfs jaren kan aanhouden.

Geldkwesties zijn moeilijk, maar de beste manier om ze op te lossen is een budget en lange termijn doelen te maken en je daaraan te houden. Doe een gezamenlijke inspanning om de communicatielijnen over financiële belangen open te houden, vooral in moeilijke tijden.

Je zult onenigheid over financiën in de loop van je huwelijk waarschijnlijk niet helemaal vermijden. Maar net als alle andere huwelijksproblemen, heeft je huwelijk veel meer kans om te overleven als je geldproblemen eerlijk en als een team aanpakt.

Gebrek aan intimiteit

Na verloop van tijd gaan huwelijken minder over lichamelijk contact en meer over een overgang naar een diepere en meer spirituele vorm van liefde. Dat is normaal. Seks is nog steeds een essentieel onderdeel van elk huwelijk bij elke stap, maar intimiteit is ook veel meer dan alleen maar seks.

Het tijdschrift Newsweek schat dat 15 tot 20 procent van de paren in een seksloze relatie zit. Studies tonen aan dat 10% of minder van de getrouwde bevolking onder de 50 het afgelopen jaar geen seks gehad heeft. Ook meldt minder dan 20% onder de 40 dat ze een paar keer per jaar, of zelfs maandelijks, seks hebben.

Dat betekent echter niet dat intimiteit uit het huwelijk moet verdwijnen, ook niet als de lichamelijke kant minder frequent wordt. Er zijn andere manieren om intiem met je echtgenoot te zijn. Je kunt genegenheid tonen door kleine handelingen als dagelijkse kusjes op de wang, omhelzingen en elkaars hand vasthouden, rugcrubs en voetmassages, of zelfs telefoontjes om af en toe “ik hou van je” te zeggen.

Intimiteit houdt in dat je aandacht hebt voor je echtgenoot. Het is het teken van een gezond huwelijk om te vragen naar het soort dag dat hij/zij gehad heeft, of hij/zij zich ergens zorgen over maakt, of hij/zij kleine zeurende pijntjes verbergt, of dat hij/zij iemand wil die aandachtig naar zijn/haar problemen luistert na een lange, zware dag.

Wanneer deze kleine daden van intimiteit wegvallen, kan elke partner zich afgewezen voelen. Dat kan leiden tot een neerwaartse spiraal in de algemene kwaliteit van een relatie. Na verloop van tijd kan dit uitbloeien tot intense gevoelens van je niet geliefd en niet gewaardeerd voelen.

Ontrouw

Buitenechtelijke affaires zijn een vrij voor de hand liggende reden waarom mensen scheiden. Maar verrassend genoeg hebben een groot aantal echtparen met ontrouw te maken gehad en een manier gevonden om bij elkaar te blijven.

De realiteit is dat ontrouw je huwelijk fundamenteel verandert. Het holt het vertrouwen uit en leidt tot een breuk in de communicatie. Vroeg of laat haalt ontrouw je meestal in, en daarom is het een van de belangrijkste oorzaken van echtscheiding.

Zelfs als je huwelijk het wel overleeft, zal het voor altijd fundamenteel veranderd zijn. Je zult uiteindelijk toegeven dat je een bedrieger bent, of je zult jarenlang met een behoorlijk schuldgevoel rondlopen (ervan uitgaande dat je een geweten hebt).

Mensen bedriegen om verschillende redenen. Passie vervaagt na verloop van tijd. De spanning met je echtgenoot is weg, maar het verlangen naar sensatie blijft. Soms heeft het te maken met boosheid en wrok over iets wat een echtgenoot doet. Vreemdgaan kan plaatsvinden door een gebrek aan eigenwaarde. Op andere momenten kan het iets simpels zijn als een verschil in seksuele lust of een gebrek aan intimiteit dat bevredigd moet worden.

Ontrouw kan ook beginnen als een ongedwongen relatie die uitgroeit tot een emotionele affaire, en dan overgaat in een fysieke affaire. Dat is vaak het geval bij mensen in werksituaties die grote hoeveelheden tijd samen doorbrengen.

Misbruik

Als er een patroon van huiselijk geweld in een huwelijk is, is dat zeker een geldige reden om uit je huwelijk weg te lopen. Veel mensen denken dat mishandeling alleen lichamelijk is, maar emotionele en financiële mishandeling komen ook heel vaak voor. Schreeuwen, verwaarlozing, voortdurend vertoon van woede, geld achterhouden, vulgaire opmerkingen, en andere negatieve uitingen kunnen net zo schadelijk zijn.

Mishandeling is ook niet alleen tegen een echtgenoot gericht. Kinderen, grootouders, broers en zussen, vrienden, of andere mensen die om welke reden dan ook in hetzelfde huis wonen, kunnen ook het doelwit van mishandeling zijn. Bedreigingen van hun welzijn zijn net zo zorgwekkend als bedreigingen van een echtgenoot.

In sommige gevallen kan een huwelijk gewoon een moeilijke periode doormaken (zoals veel huwelijken), en kan elk misbruik uit de aard der zaak zijn. Counseling kan in dit geval aangewezen zijn met het doel het huwelijk te herstellen.

In sommige gevallen kan huiselijk geweld gepaard gaan met problemen van buitenaf, zoals drugsmisbruik, het verlies van een baan, of de dood van een goede vriend of familielid. In deze gevallen kan iemand emotioneel gekwetst zijn en mettertijd geholpen worden te genezen.

Maar in gevallen waar het misbruik fysiek is en voortduurt, vooral als er kinderen bij betrokken zijn, kan samenzijn gevaarlijk zijn. Wegkomen moet een onmiddellijke prioriteit zijn.

In een chronisch mishandelende relatie blijven is niet gezond, en het is niet veilig. Als je je op een of andere manier bedreigd voelt, zoek dan onmiddellijk hulp bij familieleden, de politie, en de sociale dienst in je omgeving.

Gebrek aan compatibiliteit

Toen je trouwde, wist je zeker dat je echtgenoot de persoon was met wie je de rest van je leven wilde doorbrengen. Alles klikte met elkaar.

Alles wat je dwars zat was van ondergeschikt belang, en je schudde het van je af omdat je innig verliefd was. Je zag gebreken, meningsverschillen en interesses over het hoofd. Dat waren allemaal dingen waar je samen aan kon “werken” nadat je “ja” had gezegd.

Maar zelfs als je huwelijk in totale gelukzaligheid en synchroniciteit begon, verandert de tijd altijd dingen.

Mensen worden volwassen. Jullie gaan allebei nieuwe uitdagingen aan. Gewoonten en interesses veranderen. Jullie carrières gaan vooruit. Jullie worden ouders. Misschien veranderen jullie beiden je politieke en religieuze opvattingen. Plaatselijke en wereldgebeurtenissen beïnvloeden jullie manier van denken. Tragedies raken je. Je vriendenkring valt uiteen. Nieuwe mensen komen je leven binnen, en je vindt ze aardig, maar je echtgenoot misschien niet.

Verandering is onvermijdelijk. Verandering is noodzakelijk. En in veel gevallen is verandering gezond. Of je het leuk vindt of niet, als je ook maar een tijdje getrouwd bent geweest, is de persoon die je nu bent niet de persoon die je toen was. Hetzelfde geldt voor je echtgenoot.

Als je ooit bent gegaan van “We kunnen doen wat je wilt. Het maakt me niet uit zolang ik maar bij jou ben,” naar “Hoe komt het toch dat jij altijd mag kiezen waar we heen gaan en wat we doen?” dan begrijp je hoe een gebrek aan compatibiliteit eruit ziet.

In een gezond huwelijk wordt verandering verwelkomd. Ze wordt gevierd. Maar in andere huwelijken betekent verandering uit elkaar groeien. Je deelt niet langer dezelfde visie voor je dagelijks leven of je toekomst. Je deelt niet meer dezelfde passies die je vroeger had.

Je vriendenkring verandert. Vaker wel dan niet doe jij “jouw ding”, en je echtgenoot gaat weg en doet “zijn ding”. Het is jammer. Maar het gebeurt vaker dan je misschien zou willen denken.

Op een gegeven moment wordt het samen tijd doorbrengen ingehaald door de prioriteit om tijd alleen te willen doorbrengen. Daarom hebben veel huishoudens twee of meer televisies, holen, mancaves, schuurtjes, en andere plekken in huis waar je je alleen kunt terugtrekken.

Dat gebrek aan compatibiliteit leidt vaak tot veel ruzies. Dingen die vroeger van je rug af rolden, doen dat nu niet meer. Je bent voortdurend ongelukkig. Je gaat van grote verwachtingen hebben naar gewoon een uitweg zoeken. En in sommige gevallen kan het afstand nemen van je partner ook leiden tot daden van ontrouw, terwijl je probeert te vervangen wat je in je huwelijk verloren hebt.

Fysieke aanwezigheid

Uit elkaar groeien in je huwelijk door veranderingen in het fysieke uiterlijk van jou of je echtgenoot klinkt misschien oppervlakkig, oppervlakkig, en oneerlijk. Maar het is een echte reden waarom huwelijken eindigen.

Mannen en vrouwen willen aantrekkelijke echtgenoten, en als de een of de ander flink aankomt, kan dat een echte afknapper zijn.

Omgekeerd, wanneer een echtgenoot veel gewicht verliest, kan dat ook dramatische veranderingen in een relatie teweegbrengen. Een echtgenoot kan aantrekkelijker worden voor anderen, misschien wel voor het eerst in zijn leven.

Deze veranderingen in je fysieke verschijning kunnen invloed hebben op je niveau van intimiteit, je gevoel van eigenwaarde, en op veel andere delen van je leven, waaronder je gezondheid. Dat kan ook voor een huwelijk een aparte reeks uitdagingen scheppen.

Verslavingen

Als je aan verslavingen denkt, denk je waarschijnlijk aan drugs- of alcoholmisbruik. Maar verslavingen zijn er in vele vormen. Ze kunnen allemaal een bedreiging vormen voor het voortbestaan van een echtpaar dat bij elkaar blijft.

Als echtparen uit elkaar groeien, kunnen ze zich tot andere verslavingen wenden, zoals gokken, pornografie, oncontroleerbare uitgaven, of ontrouw. Een verslaving kan de controle over het leven van een echtgenoot overnemen en hem of haar in gevaar brengen om zijn of haar baan, vrienden en huwelijk te verliezen.

Wanneer verslaving in een huwelijk aanwezig is, zal het een echtgenoot ertoe brengen te liegen, te bedriegen, te stelen, of op een andere manier het fundamentele vertrouwen te schenden waarop een huwelijk gebouwd is. Het is geen wonder dat verslaving een van de meest voorkomende oorzaken van echtscheiding is.

Met behandeling kunnen veel verslavingen aangepakt worden. Maar het vereist focus en toewijding als iemand serieus is over het redden van zijn huwelijk en zijn gezinsrelaties.

Als je worstelt met verslaving, wees dan niet bang om professionele hulp te zoeken om dit soort uitdagingen te overwinnen.

Op jonge leeftijd trouwen

Een grote reden die echtparen aanvoeren om te gaan scheiden is dat ze niet helemaal voorbereid zijn op wat het huwelijk inhoudt.

Het aantal echtscheidingen is het hoogst bij paren die in de 20 zijn, en bijna de helft van alle echtscheidingen vindt plaats binnen de eerste tien jaar van het huwelijk.

Te jong trouwen kan om vele redenen echtscheiding veroorzaken…

Paren die op jonge leeftijd trouwen hebben meer kans op geldproblemen omdat hun carrière nog niet gevestigd is. In sommige gevallen zijn ze nog niet volwassen geworden en begrijpen ze niet hoe ze effectief moeten communiceren. Zonder ervaring om hen te leiden, zal een gebrek aan rijpheid vaak een kalmere aanpak van huwelijksproblemen inhalen.

Jonge huwelijksproblemen kunnen nog verergerd worden als een stel ook op jonge leeftijd besluit kinderen te krijgen. De hoeveelheid energie, moeite en financiële middelen die nodig zijn om zich met het ouderschap bezig te houden kan een echtpaar op elke leeftijd voor een uitdaging stellen. Maar als ouders in sommige opzichten zelf nog kinderen zijn, zijn de lasten van het ouderschap overweldigend.

Op latere leeftijd trouwen betekent dat je meer hebt meegemaakt van wat het leven inhoudt. Je hebt de neiging uit meer ervaringen te putten en beter te begrijpen hoe je met tegenspoed kunt omgaan.

Je hebt ook langer op jezelf gewoond, dus je weet beter wat er nodig is om aan de eisen van het dagelijks leven te voldoen.

Als je financieel voorzichtig bent geweest en gespaard hebt voor die onvermijdelijke regenachtige dagen die zeker zullen komen, ben je in een betere positie om kalm te reageren op tegenslagen, in plaats van uit te halen en je huwelijk te ondermijnen.

Trouwen om de verkeerde redenen

Sommige mensen die trouwen hebben onredelijke verwachtingen over wat het huwelijk zou moeten inhouden, en ze raken bitter teleurgesteld als het sprookje niet overeenkomt met de werkelijkheid.

“Nog lang en gelukkig” leven vereist voortdurend werk. Maar er is een verschil tussen er werk van maken en samen met je echtgenoot de druk opvoeren om van je huwelijk alles te maken wat het kan zijn. Als er een voortdurende spanning tussen jullie is, ontstaan er vroeg of laat scheuren in je relatie, en je huwelijk loopt op de klippen voor je het weet.

Alle huwelijken kennen ups en downs, maar er moet ook een natuurlijke stroom en orde in je relatie zijn. Je moet die stroom kunnen voelen en zien tijdens het verkeringproces; anders zou je wel eens om de verkeerde redenen kunnen trouwen.

Je zou verblind kunnen worden door de onvolkomenheden van de ander. Je zou kunnen worden gegrepen door hoe aantrekkelijk ze zijn, waarbij je andere karakterfouten over het hoofd ziet. Misschien hebben ze een drank- of drugsprobleem, en wil je met ze trouwen om ze te redden. Af en toe werken die redenen, maar meestal alleen op het Hallmark kanaal…niet in het echte leven.

Als je een paar jaar later wakker wordt en beseft dat je om de verkeerde redenen getrouwd bent, kan het tijd zijn om je verlies te nemen en verder te gaan. Niemand zou actief voor echtscheiding moeten pleiten, maar er zijn momenten waarop echtscheiding voor beide mensen het beste is.

Soms maak je fouten.

Soms gaat het gewoon niet goed.

Er is geen kant en klare formule voor deze situatie.

Maar als je de kwestie forceert om een huwelijk te laten werken om de “juiste redenen” die in je hoofd zitten, zal dat ertoe leiden dat je je partner blijft dwingen, argumenteren, verwijten maken, zeuren en bekritiseren tot hij/zij verandert (niet waarschijnlijk) of tot jullie je eigen weg gaan.

Gebrek aan communicatie

Als je niet meer in staat bent om constructief met je echtgenoot te communiceren, kan je huwelijk in diepe problemen zijn.

Communicatie kan een vroeg slachtoffer zijn als je zo verwikkeld raakt in alle lagen van je leven. Kinderen, je werk, bezigheden, familierelaties, je geestelijke gezondheid, je aanzien in de gemeenschap, en meer kunnen de tijd uit je dag zuigen en het leven uit je relatie met je echtgenoot.

Soms ga je op de automatische piloot en maak je aannames als het op communicatie aankomt. Dat is net zo gevaarlijk. Je stelt jezelf in op een ton wrok, frustratie, boosheid, en meer, die zal overslaan op alle delen van je huwelijksleven.

Het klinkt dwaas, maar soms moet je jezelf een time-out geven. Je moet wat tijd besteden aan het overdenken van je prioriteiten en in welke vorm je relatie verkeert. Dan moet je in staat zijn grenzen te stellen als je communiceert, waarbij je de dingen beschaafd houdt, zelfs als er netelige kwesties ter sprake komen.

Het juiste moment uitkiezen en kiezen is ook van kritiek belang. Als je echtgenoot thuisgekomen is van een zware werkdag, en je overvalt hem of haar met een groot harig en ernstig gesprek, zal dat waarschijnlijk een minder dan ideale reactie opleveren. De juiste tijd en plaats zijn in veel gevallen even belangrijk als de boodschap.

Laat dingen ook niet lang etteren. Het maakt de kwestie groter en kan leiden tot gevoelens van verraad

Als je chronische communicatieproblemen hebt, en hulp nodig hebt met basisregels, ga dan naar een huwelijkstherapeut. Een consulent kan bepalen wat die regels zijn en hoe je je emoties in bedwang kunt houden.

Gebrek aan gelijkheid en verlies van identiteit

Als je trouwt met iemand met een sterke persoonlijkheid, is het gemakkelijk om je te onderwerpen als het gaat om het nemen van belangrijke beslissingen. Een ideaal huwelijk zou open communicatie en compromissen met ademruimte moeten inhouden, zodat beide partijen het gevoel hebben dat ze een zinvol aandeel in het partnerschap hebben. Dat is vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan.

Getrouwd zijn betekent niet altijd samen zijn. Je kunt een relatie verstikken als je haar niet de tijd en ruimte geeft die ze nodig heeft om tot bloei te komen.

Samen tijd doorbrengen is geweldig, maar er moet ruimte zijn voor ieder om zijn eigen voorkeuren en interesses te verkennen. Het is ongezond een groot deel van de tijd als je altijd bij elkaar bent. Het is oké om vrienden te zoeken die dezelfde smaak hebben in muziek, films, culturele evenementen, en meer. Het behoud van je eigen identiteit helpt je je geestelijke gezondheid te bewaren, en dat is gezond.

Koppels kunnen hun individuele identiteit snel verliezen, en gelijkwaardigheidskwesties kunnen meer op de voorgrond treden als er ook kinderen bij betrokken zijn.

Koppels kunnen vergeten dat ze echtpaar zijn ten gunste van de enorme hoeveelheid werk die ze als ouders moeten verzetten. Je kunt snel “Anouk’s moeder” of “Peter’s vader” worden, wat leuk is in bepaalde sociale kringen. Maar het kan ook ongezond zijn als dat alles is wat je wordt. Gebrek aan identiteit kan ook een probleem worden als de ene ouder de voornaamste verzorger is, en de andere de voornaamste kostwinner.

Een andere belasting voor huwelijken met kinderen is dat er grote verschillen kunnen zijn in hoe elke ouder vindt dat een kind opgevoed moet worden.

Sommige ouders zijn meer hands-off, terwijl andere het leven van een kind willen beheren en er een strikte controle op uitoefenen. Proberen een “coole vader” of een helikoptermoeder” te zijn zal het hele gezin gek maken. Het is schattig tot op zekere hoogte, maar als het uit de hand loopt, kan dit ook een drijvende reden zijn waarom echtparen een scheiding zoeken.

Het is ook niet ongewoon dat naarmate de kinderen groeien en minder aandacht nodig hebben, veel echtgenoten inzien dat ze uit elkaar gegroeid zijn. Ze hebben niet meer genoeg gemeen om het huwelijk te laten voortduren.